Relation de bureau

C'est avec une certaine crainte que je vais le solliciter aujourd'hui. C'était une relation malsaine, je le sais. C'est pourquoi j'ai pris la décision difficile de l'éviter il y a de cela plusieurs mois.

Ce matin, ma collègue m'à supplié de l'utiliser afin de lui rendre un petit service et je ne suis honnêtement pas très à l'aise avec l'idée... Je comprends son besoin mais j'ai nullement envie d'être confrontée à lui. Je sais que dans le cadre de mon travail, c'est important de préserver l'aspect privé des choses... Elle ne connait donc pas tout notre passé et elle n'a aucune idée de ma résolution. J'aurais bien aimé qu'il soit transferé ou échangé, mais je n'aurais jamais osé en parler à ma patronne.

J'inspire profondément. Je tente de me convaincre que tout ira bien.

Nous nous sommes déjà aperçu lors des derniers mois... je le fixais sans rien dire. Ma haine grandissant à chaque fois je l'entendais roucouler dans le couloir. Sa relation avec mes collègues semble tout à fait saine et sans ambiguité. Je les envie. Moi aussi, j'aimerais bien pouvoir déchiqueter mon papier sans que le sacré déchiqueteur ne bloque, me lance des retailles ou qu'il beep et avise tout le quartier que je suis incapable de l'utiliser convenablement. Ce matin, je l'aurais bien balancé du deuxième par une fenêtre.

Une bulle

Il fait un temps superbe. De mon bureau triste, j'observe par la fenêtre miroir Guylaine et Manon (prénoms présumés) qui font des bulles de savon de leur balcon donnant sur une ruelle du plateau. Une partie de moi les envie. Elles ont du plaisir, discutent et étendent leur vêtements sur la corde à linge. De temps à autres, on voit des amis ou une voisine qui viennent placoter en souriant.

Pourquoi tous ces gens-là ne trouvent-ils pas une recette magique ou un pont pour que je puisse moi aussi prendre du bon temps au soleil avec elles? Je leur ferais une chouette sangria ou un magic punch qu'on siroterait les collègues et moi sur leur petit balcon de ville. Moi aussi je veux faire des bulles de savon. Il me semble que c'est une magnifique façon de passer un lundi après-midi...

Je suis honnêtement pas très motivée à travailler. Mon retour au travail n'est pas aussi satisfaisant que je ne le laisse paraître. Je n'ai pas envie d'être ici. Je n'ai aucune envie de recommencer à me noyer dans les dossiers à tous les jours. Je n'ai pas envie de me souvenir des procédures. Je n'ai pas envie de sourire à ma boss. Je n'ai pas envie de faire de la "paperasse". J'ai envie d'être en route pour Tadoussac en hurlant mes chansons au vent et au fleuve. J'ai envie de découvrir un nouveau pays. J'ai envie de découvrir un nouveau travail passionnant, j'ai envie de créer, j'ai envie d'avoir des ailes. J'ai envie de plongée avec les copains dans un lac enchanté. J'ai envie de plonger dans un monde inconnu. J'ai envie de rencontrer, j'ai envie de gouter, de rire aux éclats et d'en faire une musique à vivre en continue...

Parce qu’on a besoin de bon sang...

Vendredi 22 juin, à l’Aréna de Repentigny, on tient une collecte de sang en mon honneur. Vous comprendrez que je ne sois pas là pour vous accueillir car malheureusement, je ne suis plus sur terre.

Après deux ans d’un combat acharné contre la leucémie lymphoblastique aiguë, j’ai dû, à la fin de février dernier, rendre les armes. La maladie m’a vaincu; je ne suis pas le premier mais Dieu que je souhaite être parmi les derniers...

Je viens d’une bonne famille. Mes parents sont supers tout comme mes deux frères. Nous avons des amis et de la parenté fort intéressants, bref nous sommes comme un peu tout le monde : des gens simples qui veulent vivre de façonagréable. Et puis voilà que cette horreur nous tombe sur la tête. Je dis «nous» parce que nous avons vécu cet épisode en famille; avec beaucoup d’amour, de solidarité, de compassion...Mais c’était quand même moi qui étais visé.

Effectivement, ce n’est pas drôle à 13 ans d’être cloué sur un lit d’hôpital quand on pourrait jouer au soccer, au hockey, aller au bord de la mer, fêter en famille et même, je l’admets, aller à l’école avec ses amis. Mais on vit toujours d’espoir, de traitements en traitements, de la greffe à la chimio, au protocole américain et au reste...

Mais quand, une fois après l’autre l’espoir n’a pas de lendemain, on sent que la vie risque de ne
plus en avoir non plus.

Tous les soins qu’on m’a prodigué n’ont pas donné de résultats positifs. Tout le monde
autour de moi était débiné mais pensez une seconde à ce que moi je ressentais quand
je réalisais que la vie me quittait lentement. J’ai bien essayé, et je pense avoir réussi
un peu, d’être fort et de vivre pleinement mes derniers instants pour que mes
proches aient un souvenir positif de moi. Je me disais que c’est dans le souvenir que
je laisse à ceux que j’aime que j’ai ma seule chance de survie. C’est pour cela que
je suis resté debout et fier jusqu’à la dernière seconde.

Et c’est au nom de ce souvenir que je veux laisser que je vous demande d’offrir une
traite de bon sang à des gens malades, atteints de leucémie ou autre maladie. Une
transfusion sanguine pour un malade, c’est comme une bouffée d’oxygène : ça vous
fait du bien, ça vous donne un bon moment, même bref, mais surtout, surtout, ça vous
prouve que quelqu’un est solidaire avec vous.

Et dites-vous qu’en faisant ce don de sang, vous permettez à Olivier Tremblay de continuer à vivre...

LA COLLECTE DE SANG
VENDREDI 22 JUIN DE 13H30 À 20H
En mémoire d’Olivier Tremblay

Décédé en février 2007 des suites d’une leucémie à l’âge de 14 ans.
Durant les 19 mois qu’ont duré ses traitements, il a reçu 275 transfusions de sang et une greffe de moelle osseuse.

Merci

Si la rose vient du rosier...

"Regarde maman, ils sont immenses les mauviers!"

Ma fille adorable, en pleine contemplation appliquée des lilas.

Un informaticien est demandé au rayon des incompréhensions, un informaticien!

Pourquoi ma liste de liens à soudainement disparue???

Une parcelle de moi

J'ai deux ans. J'ai peur.

Je ressens l'inquiétude de mes parents. Une multitude de visages inconnus traversent mes journées. Dans mon lit de fer gris, je me questionne; que m'arrive-t'il?

Ma famille est fatiguée, je veux aller à la maison. Je suis loin de chez moi. On craint pour moi. J'ai deux ans, je devrais jouer et apprendre doucement la vie. J'ai deux ans, mais j'apprends la maladie.

Les médecins et moi se battons contre un rétinoblastaume. Un cancer de la rétine. Un cancer.

J'ai toujours la nausée dans l'auto avant mes traitements, je reconnais toujours le chemin. Je connais l'hôpital par coeur, ses couloirs, ses murales et ses odeurs.

J'ai un pansement sur mon oeil droit, on a retiré mon globe oculaire. Je porterai dorénavant une prothèse.

Plus tard, lorsque je vais à l'école. J'ai un seul oeil. Les autres enfants sont appeuré devant la différence. Ils sont parfois compatissants, parfois méchants. Je continue mon apprentissage de la vie.

Je passe des examens médicaux régulièrement. Il m'est ardu de comprendre le pourquoi des choses, pourquoi à moi...

Il y a aujourd'hui 23 ans que je suis guérie. Je suis pleinement consciente de la chance dont j'ai bénéficié. Des projets plein la tête avec le ciel comme limite. Je suis en vie et j'ai même donné naissance malgré les statistiques. Je peux partager avec ma Flaurence le bleu du ciel et m'ennivrer des beautés naturelles. Je suis maintenant une adulte qui a une soif de vivre et qui savoure chaque parcelle de couleur. J'ai gagné une lutte contre le cancer.

Maintenant je continue de mèner la bataille pour tous les enfants atteints et leur famille. Je suis bénévole pour leucan.

www.leucan.qc.ca

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